Анекдоты. 114.

 Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

---

 10 часов назад 

+2

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

---

 10 часов назад 

+3

Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: -Это еще кто?
Жена:- Дорогой, не поверишь, покемона поймала

---

 10 часов назад 

 

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина…

---

 10 часов назад 

+2

— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.

---

 10 часов назад 

+1

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.

---

 10 часов назад 

+3

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 80% из них – это шерсть кота.

---

 10 часов назад 

+2

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

---

 10 часов назад

Коротко.

 * * *

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

   * * *

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

    * * *

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

    * * *

- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

    * * *

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

   * * *

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.

    * * *

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.
*******
 

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то, я рассчитывал на большее.

    * * *

  - Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

    * * *

- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

    * * *

Среди известных производителей в России остались только быки.

    * * *

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

    * * *

Умею признавать чужие ошибки.

    * * *

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

    * * *

Включал ТВ со своим мнением, выключил - с правильным.

   * * *

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!

    * * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

   * * *

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.

   * * *

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.

     * * *

Внутренний мир женщины - загадка, пока она не откроет рот.

7

+21–

ОбсудитьПоделитьсяGuguce

Чем глубже проблемы в экономике - тем больше стадионы и богаче футболисты.

10

+19–

ОбсудитьПоделитьсяБиллГейтс

Каждый должен работать на своем месте. Вот поэтому многие и не работают находясь не на своем месте.

3

+17–

ОбсудитьПоделитьсяsportsila2002

Лучший способ охраны труда - не работать.