Анекдоты. 64.

 - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... 
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?

---

 1 час назад 

+3

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

---

 1 час назад 

 

- А мне надоело сексом заниматься! 
- Почему? 
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

---

 1 час назад 

+1

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

---

 1 час назад 

+1

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

---

 1 час назад 

+1

- Ты постоянно мне изменяешь! 
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

---

 1 час назад 

+1

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "

---

 1 час назад 

 

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

---

 1 час назад 

+1

 

Мikе: Все мужики — сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я — редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы — дуры!

---

 

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

---

 1 час назад 

+1

Звонок в цирк: 
- Алло, слушаю вас. 
- Это цирк? 
- Да. 
- Вам нужны артисты оригинального жанра? 
- А что вы умеете? 
- Я передаю запахи на очень большие расстояния. 
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?

---

 34 минуты назад 

 

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

---

 1 час назад 

 

— Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"! . .

http://vse-shutochki.ru/anekdoty
http://vse-shutochki.ru/anekdoty

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Seeing-Eye Dog.

 Two buddies were out for a Saturday stroll. One had a Doberman and the other had a Chihuahua.
As they sauntered down the street, the guy with Doberman said to his friend, "Let's go over to that bar and get something to drink."
The guy with the Chihuahua said, "We can't go in there. We've got dogs with us."
The one with the Doberman said, "Just follow my lead."
They walked over to the bar and the guy with the Doberman puts on a pair of dark glasses and started to walk in. The bouncer at the door said, "Sorry, Mac, no pets allowed."
The man with the Doberman said, "You don't understand. This is my Seeing-Eye dog."
The bouncer said, "A Doberman pinscher?" The man said, "Yes, they're using them now. They're very good." The bouncer said, "Come on in."
The buddy with the Chihuahua figured what the heck, so he put on a pair of dark glasses and started to walk in. He knew his would be more unbelievable. Once again the bouncer said, "Sorry, pal, no pets allowed." The man with the Chihuahua said, "You don't understand. This is my Seeing-Eye dog." The bouncer said, "A Chihuahua?" The man with the Chihuahua said, "A Chihuahua? They gave me a fucking Chihuahua?" 

source: http://www.jokes4us.com/classicadult/chihuahuajoke.html