![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Анекдоты. 7.
Jan. 9th, 2018 07:23 pm А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
- Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я шлялся два часа. Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо... Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки". У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать. Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила. Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! — Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный. Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест. Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было еще больше. Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец! В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё. Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить. Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана. Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу, в гробу, в гробу. Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х*йня"? Это я злюка?!? Да я самая уравнобешеная баба в мире! ...Женщина создана сделать мужчину счастливым!
Где бы этот несчастный ни прятался... Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был? http://vse-shutochki.ru/anekdoty
http://vse-shutochki.ru/anekdoty
Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
1 час назад 
+3
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
1 час назад
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
1 час назад
Для кого-то ты - целый мир. Для глистов например.
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении?
- Шарик, ко мне!
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении?
- Шарик, ко мне!
3 часа назад
+2
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”
3 часа назад
+2
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
- Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я шлялся два часа.
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!
Где бы этот несчастный ни прятался...
http://vse-shutochki.ru/anekdoty
