Порция анекдотов. 66 часть.

 Разговор с женой после 10 минут бурного секса:

- Ну что, дорогая, спать?
- Не знаю, хочется чего-то прекрасного...
- Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
- Не знаю... Наверное, семечек...

муж и жена, секс

6

+17–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

21

+17–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Кто к нам с мечом придёт, у того мы меч и сп**дим.
- Ну он же с мечом, как же ты у него сп... украдёшь?
- Ой, вы словно не в Одессе!

Одесса

22

+17–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

24

+14–

ОбсудитьПоделитьсяLeshi

27/10/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

 

27/10/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Мужчины!!! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

 

27/10/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

27/10/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

— Абрам Соломонович, таки Ви совсем модник, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

 

27/10/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

— Сара, а скоко вы весите? 
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…

 

27/10/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Женщина на приёме у гинеколога, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

 

27/10/2017

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

- Ой Роза, вчера мой Сёма был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!

Анекдоты.

   Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, чет-верть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

  - Чего надо?

  - Марка почтовая есть у вас?

  - А марка зачем?

  - После обеда привык, блин, почитать что-нибудь.

  

  - Ты сволочь!

  - Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.

  

 Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему.

  - Доктор, он умрет?
  - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

  

  - Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

  - Сброситься и купить путевку шефу.

  

  - Доченька, принеси пять тарелок!

  - А зачем столько?

  - Мне нужно с папой поговорить.

  

  - Зачем тебе спирт?
  - Струны протирать.
  - Какие струны?!
  - Струны души!

  

  - Водку пить будешь?
  - Есть повод?
  - Есть деньги.

  

  - Рядовой Пастухов!

  - Я!

  - Вы стали в строй последним?

  - Так точно!

  - Наряд вне очереди!

  - Слушаюсь. Разрешите вопрос!

  - Спрашивайте.

  - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.

  - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку...
***

  - Как блондинка кончает жизнь самоубийством?

  - Собирает свою одежду в кучу и прыгает с неё.

  

  Встречаются двое приятелей.

  - Ты что такой грустный?

  - Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он...

  - Что он?

  - А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!
***

  Парень подходит к девушке и говорит:

  - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?

  - Нет.

  - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...