Buddhist Jokes.

So, I hear reincarnation is making a comeback.
Q: Why are politicians proof of reincarnation?
A: You just can't get that screwed up in one lifetime.
***
Q. What did the Buddhist say to the sandwich vendor at the ball game?
A. Make me one with everything!
After the man received his sandwich, he gave the vendor a $20 bill. The vendor just smiled.
The man, infuriated, demanded, "Where is my change?"
The vendor replied, "O, one with everything, change comes from within."
***
Q. What did the Buddhist tell the door-to-door salesperson who came to his home selling vacuum cleaners?
A. Too many attachments!
***
 Q: Why don't Buddhists vacuum in the corners? 
A: Because they have no attachments. 
***
Q: Did you hear about the new low-fat religion?
A: "I Cant Believe Its Not Buddha"
***
Q: What happens when a Buddhist becomes totally absorbed with the computer he is working with?
A: He enters Nerdvana.
( Read more... )

Religious Shit
Taoism
( Read more... )

Порция анекдотов. 55 часть.

 Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.

   - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!

   Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:

   - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

  

   Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.

   - Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?

   - Четыре! - кричит с места Маша.

   - Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.

   - Эх! - Маша горько вздыхает. - Если бы знала, что дадут приз, я бы сказала во-семь!

  

   - Вы знаете, почему я вас остановил?

   - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

   - А подробнее?

   - Меня дома ожидает голая женщина.

   - И?

   - И если я приеду домой позже жены, я труп!

  

  На экзамене. Преподаватель:

   - Ваше имя и фамилия?

   - Если не сдам, то - Анна Каренина.

  

   Жена рассказывает подруге о поездке с мужем на рыбалку.

   - Понимаешь, все делала не так, как надо. Говорила я слишком громко, использо-вала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так... И вообще поймала больше рыбы, чем он.