Порция анекдотов. 42 часть.

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Страшные книги
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- И что?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите, заболеете и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём...

- Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, тебе 30 лет уже?
- Нет, 29.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе!

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

Писатель жалуется другу:
- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- А что, он уже умеет читать?