Порция анекдотов. 26 часть

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь бо-жественно! - Даа? Ну, тогда - молись!

- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!

Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до Премьера дойдем!

- Милый, но ведь раньше всё было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.