Порция анекдотов. 20 часть.

В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
- Нарежьте мне 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, лучше 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, давайте 400 и чтобы одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица: - Молодой человек! Я тут на хрен собиралась, вы за меня не сходите?

- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?
- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнин-говый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделя-ется большая красная кнопка.
Спрашивают: - Это зачем кнопка? - Это от дождя... - Что, крыша выез-жает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!