Жванецкий. Я забираю крик обратно?

 В моей записной книжке 66-го года ноября: «Я не хочу быть стариком!.. Я не хочу быть стариком!.. Я не хочу быть стариком!..» Три крика... Сегодня июль 2003-го. И что с того, что не хотел?

Услышал бы меня Господь...

Он точно слышал.

Он просто понял – от какого идиота... Представляю!

Я бы не сел в автомобиль, я б сына не увидел, не посадил за стол сто человек.

Я б моря не увидел из своего окна.

Я бы прохладу летом не включил.

Не знал компьютера.

И не узнал свободы.

И не увидел проводы трех пареньков в Москве.

То главное, что видел в жизни.

Я не прочел бы Оруэлла, Ницше, Пруста.

Себя бы не прочел...

Что делать? За продолжение жизни мы платим старостью. За старость платим смертью...

Кто виноват, что все так дорого?

За право повидать, как взрослым станет сын, услышать, что он скажет, я должен был болеть, лечиться, кашлять. Но я обязан был увидеть другую жизнь.

Отели, яхты, переполненные магазины.

Автомобили, лезущие друг на друга, японский рыбный рынок, греческие острова – как бы увидел, если бы не постарел?

Я много дал. Я дорого купил.

Я заплатил годами, силой, остроумием.

Женщинами.

Красотою ранней смерти, столь любимой у нас в стране.

Я выбрал путь труднее.

Я старел, седел, ушел из ежедневного употребления, из популярности.

Я отдал все, чтоб только посмотреть: газеты, спонсоры, помады, памперсы, суды присяжных...

Пришел, увидел, посмотрел...

А этот вопль: «Я не хочу быть стариком»?!

Ну что же, стой в очередях советской власти, ищи еду лекарства. Отсиди за анекдот...

Ты был на минном поле. Ты проскочил. Всё позади.

О Господи! Прости. На самом деле, извини.

Я серьезно – прости!

Я забираю крик обратно.

Я прошу там наверху не обижаться. Дай мне обратно! Дай сюда!

Есть разница. Тогда я был специалистом. С той жизнью мы на равных. И кто кого когда имел...

Сейчас смотрю, пишу, перемещаюсь, но не лезу в жизнь.

Поглаживаю по головке тех идиотов, кричащих моим голосом: «Я не хочу быть стариком!»

Т-с-с... Успокойся. И не надо.

Порция анекдотов. 6 часть.

    - Сынок, ты уроки сделал?

   - Нет.

   - А почему тогда дрыхнешь?

   - Меньше знаешь - крепче спишь.

  

  Мужик ударил по столу кулаком:

  - Да кто в доме хозяин?!

  Жена:

  - Я, а что случилось?

  - Ничего... Я просто так спросил.

  

  Два алкаша распивают:

   - Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?

   - Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

  

  Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник го-ворит:

   - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает.

   - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?

   - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.

   - Так вы, - говорит поручик, - с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.

   Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:

   - Что, поручик, опять деньги кончились?

  

   - Запорожец нужно водить тремя руками!

   - Не понял, а зачем?

   - Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

  

  Подружки делятся новостями:

   - Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!

   - А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

  

   Семейные разборки.

   - У тебя все подруги страшные!

   - А у тебя все друзья пьют!

   - Да потому, что у тебя все подруги страшные!

  

  - Мама, мне Сергей сделал предложение!

   - Правда? И что же ты ответила?

   - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

  

   В поликлинике:

   - На что жалуетесь?

   - Плохо слышу.

   - Курите?

   - Курю.

   - Выпиваете?

   - Выпиваю, бывает.

   - Женщины?

   - Ну...

   - Придется Вам от всего этого отказаться.

   - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

  

   Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:

   - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!

   Муж, сквозь сон:

    - А чего я? Вызови милицию...
 
   - Дочь, мне сказали, что ты куришь!

   - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

  

  Корнет поручику Ржевскому:

   - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.

   Ржевский:

   - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации. Это просто слухи или она сама просила это мне передать?

  

  Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выки-нул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

  

  - Почему умных мало, а дураков много?

   - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

  

   - Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?

   - Можно, если играть будут на раздевание.

  

  - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?

  - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

  

  Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:

  - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.

  

  Рабинович спрашивает у своего адвоката:

  - Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

  - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

  Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и со-общает:

  - Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.

  - Не может этого быть!

  - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.