Анекдоты.

-  Фима, завтра 20 лет совместной жизни!!!!! Как будем отмечать????
- Минутой молчания!

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

Василий говорит: - Я хорошей водки принесу на пикник.
Гоги: - Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Рабинович: - А я брата приведу. Он так анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!!

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

-Рабинович,..одолжите денег......
-- У кого?..

Маленького Изю спросили: 
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...

- Вы знаете ,Изя,я до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Сёма держит на руках новорожденного сына, тот плачет..
-Шлёма, что ты плачешь? Пойми обратной дороги нет!!

Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
– У вас есть мясо?
– Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
– Мне нужно мясо, а не ваш совет.
– Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна Советов!

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
-У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

Одесские заметки:

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а таки удачливые адвокаты!

- Ви знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета

-Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег! 
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

Ну что ж ,Сима Марковна ! Будем пить, пока друг другу не понравимся!

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!