Подборка анекдотов.

Женщина в кровати с любовником , неожиданно она слышит как открывается передняя дверь,
- Скорей ! - кричит она мужчине, - Становись в этот угол!
Она намазала его детским кремом и обсыпала всего белой пудрой .
- Не двигайся пока я тебе не скажу. Притворись, что ты статуя.
Муж зашел в комнату и спросил: - Что это? - указывая на угол.
- Я у Смитов видела такую статую и тоже решила купить, - спокойно ответила жена.
Больше они ни о чем не говорили, даже перед тем как пошли спать.
В два часа ночи муж встал и прошел на кухню , сделал бутерброд и взял бутылку пива, потом вернулся в комнату:
- Держи! - сказал он статуе, - Я так у Смитов два дня простоял и никто даже воды не предложил.

Деньги – это грязь, но лечебная.

- Жора, за что ты получил 15 суток?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в «Большом театре», на «Лебедином озере».

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

- Дора, а кто это от тебя утром вышел?
- Брат.
- И как его звать?
- Сказал, шо Моней.

Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

- Каков Ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же Вас так задержало в пути?

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены - поперся обратно в аптеку…

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил 95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди матерятся по-русски.
Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам.
Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Французские анекдоты

Французская загадка: - Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
> секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить. Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь? Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец.
Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы. Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той краской, которой он велел. Он возмутился:
- Почему вы потолок красите не той краской?!
- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз. Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- Сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли... По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:
- Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.
- Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.
- Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.
- Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году.
- Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин.
- Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:
- Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?
- Есть. Но они очень дорого стоят. В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле. Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему
женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
- Может быть, мсье хочет мальчика?
- Безобразие! Я требую советского консула!
- Можно. Но это будет очень дорого стоить. Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!Французские анекдоты

Французская загадка: - Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
> секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить. Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь? Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец.
Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы. Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той краской, которой он велел. Он возмутился:
- Почему вы потолок красите не той краской?!
- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз. Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- Сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли... По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:
- Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.
- Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.
- Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.
- Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году.
- Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин.
- Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:
- Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?
- Есть. Но они очень дорого стоят. В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле. Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему
женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
- Может быть, мсье хочет мальчика?
- Безобразие! Я требую советского консула!
- Можно. Но это будет очень дорого стоить. Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!