Рецепт счастливой жизни по-одесски.

Запредельный оптимизм от которого на лице у каждого появляется улыбка! Вы не знаете Одессы, если не знакомы хотя бы с одним одесситом!

Всем известно, что одесситы — народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют самообладание и чувство юмора, даже если что-то идет не так.
Мы предлагаем поучиться этому ценному навыку у жителей знаменитого города.


Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».

Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.

— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!

— Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Ну невозможно так невозможно...

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.

— Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите...

Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...

Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

 — Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

 Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.

Французский, как он есть!

30 смешных, но не всегда очень цензурных французских выражений

Говорят, изучение иностранного языка можно считать полным, если ты с легкостью можешь на нем шутить и ругаться. Надо сказать, что для выражения экспрессии, французы используют не совсем привычные фразы. Давайте разберемся в не слишком приличном французском сленге.

1. Французы никогда не говорят “отвали”…. они говорят “обосрись” (Faire chier quelqu’un).

2. Французы не “напиваются в стельку”… они “пьют, как дырка” (Boire comme un trou)

3. Французы редко назовут тебя “идиотом”… они скажут, что ты “тупой, как метла” (Être con comme un balai).

4. Французы тебя не “игнорят”… они “берутся за грабли” (Se prendre un râteau).

5. Французы не назовут тебя “никчемным неумехой”… они скажут, что ты “не знаешь, что делать с десятью своими пальцами” (Ne rien savoir faire de ses dix doigts)

6. Французы не скажут тебе, что “им пофиг”… они скажут, что “им так же все равно, как на первую в жизни рубашку” (S’en foutre comme de sa première chemise).

7. Французы не “выходят из себя”… им просто “горчица в нос ударяет” (La moutarde me monte au nez)

8. Французы не скажут “как же меня это достало!”… они скажут “я от этого опух!” (Ça me gonfle).

9. Французы не говорят “отвянь от меня”… они предлагают “пойти и сварить яйцо” (Aller se faire cuire un œuf).

10. Французы не назовут тебя “сварливым”… они скажут, что ты “пердишь повсюду” (Avoir un pet de travers).

11. У французов не “срывает крышу”… у них “срывает пломбу” (Péter un plomb).

12. Французы не назовут тебя “неуклюжим”… они скажут, что у тебя “две ноги в одном ботинке” (Avoir les deux pieds dans le même sabot).

13. Французы не скажут, что ты “уставился, как баран на новые ворота”… они скажут, что ты “как курица, которая нашла нож” (Être comme une poule qui a trouvé un couteau)

14. Французы не скажут “без понятия”… они “отдадут свой язык кошке” (Donner sa langue au chat).

15. Французы не говорят “не лезь не в свое дело”… они предлагают “заняться собственным луком (овощ такой)” (Occupe-toi de tes oignons).

16. Французы не бывают в “ауте”… они “как скошенная пшеница” (Être fauché comme les blés).

17. Французы не “везунчики”… они утверждают, что у них “вена, как у рогоносца” (Avoir une veine de cocu).

18. Французы не называют что-то “бессмысленной шнягой”… они говорят, что это “как нассать в скрипку” (Pisser dans un violon).

19. Французы не скажут, что ты “неблагодарная свинья”… они обвинят тебя в том, что ты “плюнул им в суп” (Cracher dans la soupe).

20. Французы не “устраивают сыр-бор”… они просто “делают из всего этого сыр” (En faire tout un fromage).

21. Французы не “изводят упреками”… они “кричат на тебя, как на дохлую рыбу” (Engueuler quelqu’un comme du poisson pourri).

22. Французы не бывают “от горшка два вершка”… они бывают “высокими, как три яблока” (Haut comme trois pommes)

23.Французы не “умничают”… они “пердят выше своей жопы” (Péter plus haut que son cul).

24. Французы никого не “затыкают”… они “заколачивают им клюв” (Clouer le bec de quelqu’un).

25. Французы не впадают “в депру”(депрессию)… они “заводят себе таракана” (Avoir le cafard)

26. Французы не скажут “все, приплыли!”… они скажут, что у них “закончилась фасоль” (C’est la fin de haricots) или “сварилась морковь” (Les carotts sont cuites)

27. Французы не обходятся “подручными средствами”… они делают это “своим х@ем и ножом” (Avec ma bite et mon couteau)

28. Французы не ждут “после дождичка в четверг”… они ждут “когда у курицы зубы вырастут” (Quand les poules auront des dents)

29. Французы не просят “не педалировать ситуацию”… они просят “не толкать бабулю в крапиву” (Faut pas pousser mémé dans les orties)

30. Французские мужчины не “спят с кем попало”… они “окунают свою печеньку” (Tremper son biscuit).