Улыбнитесь.

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа...

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

—Ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?
— У меня планшет.

Размышления

Семечки как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* *

Поздравляю с Женским днем!

Желаю любви, счастья, прекрасного настроения!!

Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а
как в доме заведётся - сразу хочется отравить…
***
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается
гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается -он просто ходит по рукам…
***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим
отсутствием…
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как
она выглядит сзади!
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются одни валенки!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадитьдерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает это дом!!!!!!!!!!!!
***
Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по –большому…
***
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
***
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую…
***
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
***
Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
***
Материнское напутствие перед сваьбой: - Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
***
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина, способная на такое, - способна на все!
***
Обьявление в маршрутке: "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
дороги."
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…
***
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет,
милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо
громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты
наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую... И гляди-ка, не врут!. . .
***
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
***
- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже десять
лет как он умер.
- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!