Чешите пятки!

   

      Оказывается, организм человека начинает стареть с ног! Это еще древние китайцы выявили, и в их тактике описаны некоторые приемы, которые способствуют укреплению ног, а, значит, задерживают старение организма. С некоторыми из них я сама недавно познакомилась и хочу,  чтобы вы о них узнали.

     Надо обязательно ходить босиком! Конечно, возможности делать это на улице практические нет - ходите дома. Если у вас холодный пол, все равно снимите тапочки хотя бы на 10 минут. А если у вас хватит  настойчивости делать это раза три в день, вас можно поздравить - поживете еще, до старости вам далеко!

     Обязательно надо ходить на носочках, на пяточках, а также на  внутренней и внешней сторонах стопы.  Это укрепляет мышцы, кости ног, улучшает их кровообращение, а значит, улучшает работу внутренних  органов. И ведь это совсем несложно, только лень и сможет помешать. А  ну-ка,  прогоняем ее и легкой походочкой на носочках по кухне с тарелочками.

      Начинайте прямо сейчас  бить свои стопы ног и с этого дня - ежедневно.

     Это надо делать легонько, по месту сразу за пальцами ног. Для этого можно использовать резиновый или деревянный молоточек, скалку, даже пустая бутылка подойдет.

     И через некоторое время вы почувствуете, как по телу медленно разливается приятное тепло, а главное - возникает чувство спокойствия.

     Это считается одним из лучших средств для улучшения кровообращения и ног, и всего организма.

      Еще тем, у кого проблемы с глазами, хорошо бы более интенсивно постукивать деревянной палкой по основанию второго и третьего пальца 5   минут каждый день, там расположены зоны, рефлекторно связанные с глазами.

      У нас есть примеры, когда ноги были в почете: еще в былые времена   крепостные <<чесали пятки>> своим господам  перед сном. Помните,  наверное, про это из классики? А в русских старинных лечебниках  рекомендуют: <<Девицам растирать ноги до самых пяток конопляным, льняным или другим каким растительным маслом, дабы ноги были скоры до самой старости!>>

     Попробуйте помассировать ноги  перед сном хотя бы пару недель, и вы   увидите - даже внешне ваши ножки похорошели. А уж если кто еще <<пятки почешет>>, то уж бегать ножки быстро  точно будут!

     Надо, утверждают до сих пор китайские медики, потирать, то есть, массировать особую точку в своде стопы - юн-цюань.  Если делать это  регулярно, то будет хорошим кровообращение, и расслабятся мышцы ног.

     Находится точка сразу за пальцами в середине свода стопы. Выполнять   этот массаж можно сухим способом, то есть просто нажимать точку 20 раз   без перерыва (сначала на одной ноге, затем на другой) без особой силы,  она здесь не нужна. Делать такой массаж желательно утром и вечером.

       А можно делать влажным способом: налить в тазик (ванну) воду   температуры 38 градусов, поставить ноги и ждать, когда они покраснеют,  и после этого большими пальцами одновременно нажимайте, массируйте  точку  юн-цюань 80 раз без перерыва. Хорошо, если после этого вы будете руками растирать стопы в течение 3-5 минут.

     И, конечно, надо двигаться, ходить, ноженьки свои любить и им лениться  не давать. В движении - жизнь!   Именно эта заповедь идет еще с древнейших времен. Полезны нашим ногам и контрастные обливания: то горячей, то холодной водой. Это и тонус повышает и кровообращение улучшает, да и старость отодвигает.

                Удачи вам и будьте здоровы!

Женщины, женщины.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
-  Нет, для защиты я найму  адвоката.

-  Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю -  когда поженимся .

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

- Милая, как тебя украшает вино.
- Так я не пила,
- А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину.
Cначала из - за родителей , теперь из - за жены...

- Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
- Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие недоверяют женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом  думают, но о женщинах - только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Не требуй от жены больше, чем ты можешь !

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

- У вас есть однотонные платья?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел ?! Закрой дверь туалета!

Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк Проезд автобусом №25 и №10".

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет ?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

А вообще да, заметь, бабки решают многое:

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне ... Но на какой - то суке я его уже видела!

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

- Глубоко  оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не  зная куда, но любовника  дома не  оказалось...

- Муж влюбился в свою начальницу, притом  бескорыстно, как полный  кретин...

- Когда муж ушел в  магазин, у нас с Денисом вспыхнуло  взаимное чувство, а когда  муж вернулся, между нами уже все было  кончено...

- Когда муж стал  гораздо реже просить есть, я поняла, что он  завел себе  любовницу...

- Когда я впервые  увидела Валентина, поняла, что в наши с  Игорем отношения вкралась  дисгармония.

- Ревность Николая  переходит все разумные границы.

Когда я ему  вру, что задержалась на  работе, он ТАК на меня  смотрит...

- Павлик был очень страшный, но для измены  мужу годился вполне...

- Не понимаю таких  отношений, когда мужчина ничего не хочет -  ни жениться, ни  платить.

-  Любовь бывает разная - простая и  заразная...

- В жизни за всё  приходится платить, но надо же  торговаться!

- Если логика  говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли  к чёрту не жизнь, а  логику.

Сын спрашивает отца:
 - Пап, это правда, что  в некоторых странах Востока жених не  знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой  стране,  сынок!

Поздно вечером девушка возвращается домой,    слышит сзади шаги, оборачивается и  спрашивает:
- Молодой человек,  вы зачем меня преследуете?
Парень: - Когда вы  обернулись, я задал себе тот же  вопрос...

Сколько ни приводила жена домой любовников,  сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из  командировки так и не  вернулся...