Улыбаемся! С фейсбука.

[olindom]

 Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания таки нет…

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник…

Я всецело за демократию и равенство, но иногда так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

– Меня заменили роботом.

– Да ты шо!

– У жены вибратор под кроватью нашел…

- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

- Это то шо я таки думаю?

- Шлимазл, это пакетик с чаем…

— Доктор, мне 43 года, и я девственник.

— И шо вам это таки сильно мешает?

— Лично мне нет, но у детей вопросы…

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:

— Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар! Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:

— А как этой штукой пользоваться?

— Очень просто. Высуньте в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.

Одесская школа. Соломон Моисеевич спрашивает:

— Фима, ты где был?

– Так вот таки томик Лермонтова, откройте на 158 странице!

— Но она же вырвана!

— Ну, и как вы думаете — где я был?!

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2026 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион. Шо будем делать, Роза?!

— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.— И сколько уже она не ест?

- При чем здесь она? Я! Не ем…

— Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?

— Уже два года тому назад как начали отдыхать отдельно.

— А потом?

— Шо значит потом?! С тех пор он ещё не вернулся..

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время интима, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.

— И чем дело кончилось?

— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его…

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.

— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

— Развяжите меня, блин!

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- Нет.

- Хорошо, пойдем длинным путем. Выпить хотите?

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.

- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..

Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:

- Ну и кто это сделал?!

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил:

“Папа".

Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

- Мур-мур мур... Ко-тик...

- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?

- Бэттер он называется. А что?

- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Из раздела маленькие радости. Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!

- А зачем тебе самолет?

- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был интим?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

СМС:

- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.

- Кто такая Лена?

Три стадии развития мужчины: "АГУ" - младенец; "АГА" - подросток; "УГУ" - муж.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.