Улыбаемся!

[olindom]

 В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.

Результы ошеломили!

Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида 63 года.

На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?

Когда он снял квартиру и съехал.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.

Ну что сказать про ваш характер… Вы не утоните нигде!

Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

Толерантность -  это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…

Наиболее точное описание моего состояния:

«У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!"

Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.

Из насекомых уважаю самку богомола! 

Молодец баба!

Полюбила. Убила. Забыла.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Провели ночь вдвоем, я и комар.

Он пел. Я хлопала.

Сегодня ночью никак не мог уснуть.

Меня мучил один вопрос:

«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»

Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».          

                         

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках! 

- Молчи и вези! 

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Сынок, что надо тёте сказать? 

Мальчик сквозь слезы: 

- Сука...

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно! 

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому.  Жить оставалось 1,5 часа...

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер! 

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"

- Министр финансов, Вы в своем уме? 

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. 

-Почему в Индии самые крепкие браки? 

- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

80-летний дед жалуется врачу: 

-У меня после секса шум в ушах. Что это такое? 

Врач: - Дедуля, это аплодисменты!

 

Comments

[dorimena]

))

[chuka_lis]

отличные)

[olindom]

Рада, что повеселила!!!

[olindom]

На здоровье!