Из почтового ящика. Анекдоты.
Jun. 4th, 2015 04:01 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindomОтмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин - я примеряю, он соглашается!
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Главнейший признак женского ума, когда она говорит: «Какая же я дура!»
Водка "Папа". Так же бьёт по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.
Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.
Выйдешь на улицу утром - мороз и солнце, день чудесный... Только крики "Бля!" некоторых падающих прохожих немного портят зимнюю идиллию.
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.
Если девушка сказала ХОЧУ, то спорить уже бесполезно. .
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз.
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Главнейший признак женского ума, когда она говорит: «Какая же я дура!»
Водка "Папа". Так же бьёт по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.
Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.
Выйдешь на улицу утром - мороз и солнце, день чудесный... Только крики "Бля!" некоторых падающих прохожих немного портят зимнюю идиллию.
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.
Если девушка сказала ХОЧУ, то спорить уже бесполезно. .
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз.
