Анекдоты. 2023. 246.

[olindom]

1.

Если выпадет орел — будем бухать. Если решка — перебрасываем.

2.

Я долгое время считал, что Ельцин-Центр — это клиника, где лечат алкоголиков. Собственно, так оно и оказалось.

3.

 

У меня такое ощущение, что Господь создал Землю, населил еë животными, людьми, а потом решил минуточку передохнуть и проверить свои соцсети…

4.

— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!

5.

Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может…
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять…

 

6.

Miss — по-английски промах. Это что ж получается, у меня два промаха растут?? 

7.

Это ворон ворону глаз не выклюет, а вот прораб у прораба пару поддонов кирпича умыкнуть — да запросто!

 

8.

Запил у музыканта — это или очень круто, или полный п**дец, в зависимости от того, существительное это, или глагол…

9.

А не пора ли уже убирать ёлочку?

10.

— И кто тебя учит всяким глупостям?
— А зачем учить? У меня с детства талантище!..

11.

Если испорченное настроение хорошенечко промыть шампанским. То порча исчезнет…

12.

— Вот скажи, с кем же Адам изменял Еве, раз уж мы произошли от обезьян?
— Интересно другое, что же там за Ева была, если Адам предпочел обезьяну?

13.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и всё, теперь ты сытый и довольный…

14.

…скажите, Вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?

15.

— Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Всё время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.
— Да уж…женщина женщине женщина…

16.

Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что теперь мне тут делать?! Грядки полоть, что ли?

17.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

18.

На дверях: «Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком».

19.

— Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды…»?
— Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе…»

1.

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей..
— Не может быть! Такая молоденькая…
— Не у неё. У Вас!

2.

А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?

3.

 

По статистик 85% женщин имитируют достижение компромисса.

 

8.

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…

9.

Что обрадует Ивана ?
Диван да Марья.

10.

Индусы — пацифисты до мозга костей, так как они за рис во всём мире…

11.

Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду…

12.

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
— Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
— Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
— Ашот, но я же ношу плавки!

13.

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы, Джонни Депа — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

14.

Ролевые игры закончились, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?».

15.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

16.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!