Анекдоты. 2023. 238.

[olindom]

2.

Мужчинам тоже в любви тяжело…
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!

3.

 

Роза Абрамовна боялась только виски, потому что после виски она уже не боялась ничего!

4.

Похоже, кто то сделал мою куклу вуду, и каждое утро втыкает в неё булавки со стикерами «Не хочу работать»

 

9.

У Вас блестящий юмор!
Ну что Вы, он скорее матовый, блядь.

10.

Прочитал, что при заговоре убийства Юлия Цезаря объединились 60 человек. Каждый из них должен был пырнуть Цезаря ножом, но на нём насчитали только 23 ножевых ранения.
Это доказывает, что в групповых проектах больше половины участников ни**я не делают.

11.

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

12.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

13.

Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.

14.
 

— Вы любитель лука?
— До слёз!

15.

Бытие определяет сознание, а питие его отключает…

16.

Отругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
-Ты куда собралась?
-Вы злые, я к аисту вернусь.

17.

Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие…

7.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

 

8.

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю… Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Полноте, девушка, не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

9.

12.

однажды к соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. соломон предложил разрубить мужика. обе женщины согласились. дело было в питере.

13.

Сиделa, думалa как написать про шесть штук шаурмы. Шесть шаурм? Шесть шаурмов? В итоге нашла выход и написала шесть шаверм. Уверена, что примерно так это название и появилось.

14.

Самец богомола готовится к физической близости, юридически оформляя завещание.

 

15.

Зачесался нос. Печень вздрогнула…

16.

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

17.

Выпускники юрфака занимаются любовью: ночью с физическим, а днём с юридическим лицом.

18.

Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.