Анекдоты. 2023. 217.

[olindom]

 Художественный фильм "Армагеддон-2":

К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.

1

+139–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Совет Бесполезности ООН.

5

+60–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточникАналитик

Народ живет тем лучше, чем реже о нем вспоминает власть.

2

+58–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

МТС: Наше преимущество в том, что у нас скидки на то, что у других бесплатно!

14

+71–

ОбсудитьПоделитьсяСеятель

Всё, что нельзя делать по этическим соображениям, делают по этническим.

3

+46–

Обсудить (4)Поделиться483

Запомните, если вы живёте один или одна, никогда не покупайте посудомоечную машину, потому что, чтобы её загрузить вам придётся жрать 10 раз в день и вы очень быстро разжиреете.

11

+35–

Обсудить (1)ПоделитьсяСафронов Николай★

Девушки, которые постоянно обзывают своих парней и говорят, насколько те безнадежны, являются самыми большими дурами и трусихами, потому что они предпочитают быть с кем-то, кого они считают недочеловеком, чем оставаться в одиночестве, ибо знают, что слишком глупы, чтобы добиться успеха в этом мире в одиночку.

12

+29–

Обсудить (7)ПоделитьсяРысь★★

2.

Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами…

3.

 

Штирлиц шел по лесу и увидел всадника без головы.
«Богомол» — подумал Штирлиц.

4.

Знаете, почему продавцы шаурмы на вокзалах плевали на все СанПиНы? Да потому, что никто не жалуется, покупатели обсираются не ближе 150 километров от точки продажи.

5.

— Привет! Как отдохнул?
— Да более-менее нормально.
— Познакомился с кем-нибудь?
— Не, как-то не сложилось…
— А что, не было подходящих кандидатур?
— Ну почему же, были…
— Ну и?
— А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

 

 

6.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

7.

Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.

 

8.

Ой! Да нормальная самооценка у меня. Давай, кланяйся молча!

9.

Зинаида в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Пётр был у неё первый, Николай — второй, Александр — третий…

10.

-я сегодня с подругами в клуб пойду…
— твой отец, случайно, не Филипп Киркоров?
— нет, а что?
— а с хуzли ты решила, что «если хочешь идти иди»?

11.

Осенний секс самый надёжный и безопасный: аисты улетели и капуста собрана.
Дерзайте несмотря на возраст.

 

12.

-Ни хера у меня не получится!
— Просто увереннее надо быть .Увереннее!!!!
— Да,я плять, уверен на все 100-ни хера у меня не получится!!!!!1

13.

У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чет говно получилось» и ушел.

14.

Ребята, а кто знает, уже можно хрусталём из серванта пользоваться?

15.

— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
— Я Алиса!

16.

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

17.

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогда я просто заорал: «Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их…

 

18.

— Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
— Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

 

Comments

[chuka_lis]

))