Анекдоты. 2023. 201.

[olindom]

 3.

 

В тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был обнаружен труп агента по недвижимости.

4.

— Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
— Дурак! Это называется свиной окорок!
— Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа…

5.

Джек, красивый мужчина, вошел в один из баров в центре Вашингтона около 10 вечера. Он сел рядом с Александрией Окасио-Кортез, 33-летней конгрессвумен — социалистическим демократом из Нью-Йорка, и уставился в телевизор, как только начались новости.
Пошёл сюжет о мужчине, стоявшем на крыше высотного здания и готовящимся прыгнуть. Александрия посмотрела на Джека и сказала: «Думаешь, он спрыгнет?»
Джек ответил: «Знаешь, держу пари, он спрыгнет».
Александрия ответила: «Хорошо, держу пари, что он этого не сделает».
Джек положил на стойку 50 долларов и сказал ОК.
Как только она положила свои деньги на стойку, парень прыгнул ласточкой вниз и разбился насмерть.
Она была очень расстроена, отдала Джеку свои 50 долларов, сказав: «Ты выиграл. Это — твои деньги…».
Джек ответил: «Я не могу их взять, я видел это раньше, в 5-ти часовом выпуске новостей, и знал, что он прыгнет».
Александрия отвечает: «Я тоже… Но я не думала, что он опять сделает это «.

6.

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь…
Поворачивается, и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур…
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

7.

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем, и всё это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

 

8.

— Приходи в клуб, тут весело, девчонки…
— Девчонки горячие?
— Аль денте…

9.

ты вся сердитая такая
упала видимо с метлы

10.

Диалог в суде.
— Да чтоб ты знала я тебе всегда изменял!
— А ты потрогай свою голову! У тебя рогов больше, чем волос!

11.

Зашёл случайно на сайт экокосметики, а там… гель для душа в бруске. Гель для душа В БРУСКЕ, Карл!!!
ЁZаные миллениалы изобрели, блядь, мыло!

12.

На экзамене профессор спрашивает студента:
—Вы посещали мои лекции? Что–то я не помню ваше лицо…
—Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

13.

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

14.

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

15.

— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.

3.

 

— А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да, иду я, иду!»?

4.

Чтобы жена не изменяла вам с садовником, нанимайте садовницу.

5.

— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?

 

6.

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— ПНХ, это мой!

7.

Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась, остальные в лифте просто оzzели!!!

 

8.

Любящий домашний уют и жену рыбак всю зиму готовит удочки, чтобы ни разу не сходить на рыбалку.

9.

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

10.

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

11.

Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

12.

Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.

17.

Хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
Нет проблем! Просто отключи интернет!

1.

Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.

2.

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться.
А тот, кто смеется последним, тот тормоз.

3.

 

— Пора уже очистить Москву от коррупции!
— Сергей Семенович, Вы в отпуск или насовсем?

4.

— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.

5.

Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
— мыть голову отдельно от тела
— мыть чёлку отдельно от головы…

От ума, обычно, не то чтобы прямо горе,…а какое-то постоянное смутное беспокойство.

7.

— Хаим! я вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
— Шо Спасибо?
— Шо мимо!

 

8.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

13.

— Как же достали все эти проблемы.
— Забей.
— Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

14.

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…

15.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

16.

— Что общего между сигаретой и женщиной?
— Их зажигают, их тянут, их бросают.

17.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.