Анекдоты. 2023. 200.
Sep. 23rd, 2023 06:40 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindomДиагноз – это не приговор, а коммерческое предложение.
5.
Рукоделием занимаются не только девочки, просто у мальчиков не принято этим хвастаться.
7.
У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением
8.
Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.
9.
— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы…
10.
Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающие!
11.
— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.
12.
— У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок…
13.
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
14.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности…
15.
— Наконец-то встретил девушку своей мечты!
— И что, как?!
— Что, что… Хреновое у меня воображение оказалось...
16.
Сбылась мечта, и он почил на лярвах.
17.
У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.
18.
— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?
19.
Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами » Я не договорила, козёл!» залезла обратно…
1.
Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
2.
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
3.
Смысл слова «затрахать» имеет много значений, причём диаметрально противоположных по значению и ощущениям.
4.
Подруга пришла ко мне в первый раз, пошла в ванную, а там у меня два полотенца, на крючках с буквами «М» и «Ж».
Вышла, говорит:
— Я вытерлась тем полотенцем, которое на крючке «Ж», ведь «М»-это мужское?
— Вообще то, «М»-это «Морда»
5.
-Что за порнуху ты мне дал? Силуэт мужика с членом в руке и больше ничего.
-А ты телевизор включи.
11.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
12.
— Милая, да у тебя мурашки. — Идиот, это грудь!
13.
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
14.
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
15.
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и проводку больше знает.
16.
Когда мне говорили «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» — это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а вот работа и учёба — нет.
---------------------
- Ты вампирша? - спросил я у неё.
- Нет! - ответила она, озадачено посмотрев на меня.
- То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание???
- А это умение обвинить деревья в нагнетании ветра и когда деревьям объясняют, что если они перестанут раскачиваться - то и буря прекратится!
