Анекдоты. 2023. 156.1

[olindom]

 

1.

Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить. (Дополнение!)

2.

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

4.

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например , вот тот парень.
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал вы- её отец.
— Я — мать!

5.

Вот избавимся от синдрома отложенной жизни и кааак заживем тогда!

 

6.

Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома…

8.

Раз уж «не бывает некрасивых женщин», тогда уж и «не бывает тупых мужчин»?

 

10.

Где то в параллельной вселенной голуби запускают в небо белых людей

 13.

— Я медленно снимаю твои трусики…
— Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

14.

— Почему выпускницы обязательно одевают ленты?
— Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то.

15.

— Может, пересечемся завтра?
— Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
— Утра или вечера?
— Числа!

16.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

17.

— Ну и с хрена ты разнылся?! Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.
— Простите, это точно телефон доверия?..

18.

— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

1.

Достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

2.

Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика — примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода — безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания — ровно на той высоте, на которой это чудо создала мать-природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора бала исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.

3.

 

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок… А там уже какая-то язва сидит!

12.

Решила преподнести мужу шикарный подарок — беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано — сделано! Всю ночь температурила и чихала!

13.

Барин, постель расстелена! Идите угнетать!

14.

У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чет говно получилось» и ушел.

15.

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!

 

17.

— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.

18.

— Она меня совсем не замечает!
— Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!

19.

Если у вашей девушки есть собака — приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается…