olindom | Анекдоты. 2023. 123.

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».

Первые три года своей жизни я твёрдо верил в то, что где-то на свете есть баран Кигну, а четверо из пяти детей сороки-белобоки это мудала какая-то.

— Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож…

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет, пограничники отобрали…

Забавный факт: Люди ездят «НА машинах», а не «В машинах», потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал в машине, — перед вами прямой потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.

олег без права на ошибку
налево ошибаться шёл

— Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!

Одна женщина говорит подруге:
— У меня муж все время какой-то угрюмый, ну, никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
— А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

10.

— В чем суть туризма?
— Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.

11.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — ноль! Я чуть не родила!

12.

Инопланетяне готовят вторжение на землю.
Начальник инопланетян докладывает:
— Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу!
— А почему Польшу?
— На этой планете так принято.

13.

Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные.

14.

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

12.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

13.

На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…

14.

Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает детей в другие ансамбли.

15.

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть сейчас — это не предел, да?!

16.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

17.

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

18.

Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.