olindom | Анекдоты. 2023. 111. (Reply)

В магазине:
— Это платье Вас полнит.
— Правда? А я всё на чебуреки грешу.

----------------------------------

2.
Евреи пришли в ресторан поговорить и пообедать. На десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай-ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они таки основательно повеселели, и вон, видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

----------------------------------

3.
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы!
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

----------------------------------

4.
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

----------------------------------

5.
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
— Конечно, мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришёл пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

----------------------------------

6.
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

----------------------------------

7.
— Мужчина, дайте сигаретку.
— Ви моих курить не будете….
— А что, крепкие очень?
— Таки нет.
— Слабые?
— Нет.
— А что же?
— Ой, ну таки я же вам не дам.

----------------------------------

8.
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

----------------------------------

9.
Приходят две супружеские пары к ceксопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну ceксопатолог и посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
— Ох, Вы знаете, доктор, всё так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай, да ну этих девчонок...

----------------------------------

10.
Как-то раз решил Фима проверить, изменяет ему Софочка или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо.
Подождал Фима немного, чтоб уж точно, что б уж наверняка. Влетает в комнату. Смотрит: Софочка спит, а пианино таки исчезло...

----------------------------------

11.
— Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошёл нах**!
— Подтверждение принято.

----------------------------------

12.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом?
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек...