Еврейский анекдот. 2023. 2.

[olindom]

 Хаим, а как понять шо это такое: «плохая наследственность»

Моня, таки я думаю, шо это када тебя вичеркнули из завещания....

-Изя?

- Шо?

- А шо такое «сексапильная»?

- Ну, значит...пилит таки даже во время секса.. 

- Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.

-А если я его проглочу?

- Ничего страшного.  Принесёте завтра. Все так делают.

- Моня, а вы не знаете случайно что такое Инстаграм?

- Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать...

 

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!

- Только через мой труп!

- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну! 

- Знаешь, Люся, шо я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.. 

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!

- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

— Моисей Маркович! Вам 90 лет, Вы 65 лет в браке, шо это Вам так приспичило!

— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

— Ну, и шо она делает?

— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?

- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида... 

И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать! 

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?

- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый... 

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да! 

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! 

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

-Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят. 

- Врач пациенту: Курите?

-Да!

- Пьёте?

- Да!

- Так чего же вы хотите после этого?!

-Бабу! 

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

 - Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»  

- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.

- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!

- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса! 

--Соседи в одесском дворике:

- Соня, ты забеременела или пообедала? 

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:

- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 50 лет работать??