Анекдоты. 2023. 94.

[olindom]

1.

Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.

2.

— У вас явно завышена самооценка
— Вы так говорите, как будто это я виновата, что я лучше вас

3.

 

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

4.

-Сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные..

5.

В инструкции к губной гармошке:
«У большинства людей губы расположены горизонтально».

7.

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80, пульс 80, сахар 4, холестерин 5!

 

8.

Слова «душевный» и «душный» — однокоренные, а очень часто это вообще один и тот же человек.

9.

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

11.

— … нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
— Что-что!.. Будем задерживать и брить!

12.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: «Из любого рта пахнет только деньгами», он призадумался…

15.

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
-Под себя.

17.

— Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

18.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.

 19.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

20.

— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке!

1.

— Девушка, это вы такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу.

2.

Как ночной крем узнаёт что сейчас ночь?..

3.

 

Если всё время жевать — это вредная привычка, то закусывать — полезная.

5.

У молодых дев — бабочки, у старых дев — моль.

 

6.

— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
— А папа с мамой разрешит??
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

7.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

 

8.

Мужики никогда не взрослеют, а только потихоньку учатся вести себя на публике.

9.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

10.

Что ни говори, а Энштейн — это голова! Время относительно, факт.
Вот уже 7 минут, как «2 минуты и приедет жёлтый Фольксваген Поло»..

11.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

12.

Можно ли желать сладких снов диабетикам?

14.

— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!

16.

Водка «Белый орёл» так называется потому, что нацелена на печень.

17.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра

18.

Тройка спецов — гинеколог, проктолог, уролог — быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.

19.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.