Анекдоты. 2023. 68.

[olindom]

1.

70% женщин кричат во время секса, чтобы их услышал бывший, или скрыть скрип суставов.

2.

Оксана сбросила одежду ,
И Моня понял — это шанс…
И дорогой её бюстгальтер,
Припрятал тихо для жены)))

3.

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.

4.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

5.

— Кто познакомил тебя с твоей женой?

— Мы просто встретились. Я никого не виню… 
6.

Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: — Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?

8.

Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо пьяным мужиком (еле на ногах стоит). На вопрос: «До дома сам сможешь дойти?» — мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
— Какой дом, я на работу иду!

9.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину на хрен на улицу!

10.

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.

12.

Быстрые углеводы — это Колобок!

13.

Не умеешь клеить девушек?
Не тереби тюбик!

14.

Девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
Женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.

15.

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

16.

Вчера ночью смотрел по телику кино и из-за цензуры реально не мог понять: что же у героини во рту — сигарета или член.

17.

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и все по-новой.

18.

Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: «У меня такие муж носит».