Анекдоты. 2023. 58.

[olindom]

1.

Если ваши знакомые боятся лететь на самолёте, этот лайфхак для вас- подарите им прыжок с тарзанки. После этого они смело будут садиться в кресло самолёта со словами:
— уж эти ремни точно не порвутся!

2.

Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.

3.

Будущее. Такси с автопилотом:
— Так то я — интеллект от робота-пылесоса, а в такси я для души работаю.

5.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

9.

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

10.

Не влезаю в платье, Испытала стресс.
Прикупила тортик — Тортик сука влез!

11.

— Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Браво! Отличное начало!

12.

Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим. » Короче, еле багажник закрыл…

13.

— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!

14.

— В здоровом теле здоровый йух!
— Дух?
— Нет.

15.

Одна сказала:
— Лучше один из дворца, чем двое из ларца…

16.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

17.

 Столько времени прошло. Лайкни её, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь…

18.

Сидишь такой, и думаешь — надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: «Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён». И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

19.

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

20.

У Марины очень давно не было секса, поэтому читая фразу «Он достал яйца, колбасу и стал жарить», она оргазмировала от каждого слова…
__________________

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

1

+108–

Обсудить (8)Поделиться

Шаббат и субботник - это две большие разницы...

14

+85–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Литр - это килограмм, но мокрый.

5

+65–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!

2

+54–

Обсудить (6)ПоделитьсяCryptoshka★

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

7

+38–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

16

+60–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Comments

[chuka_lis]

))