Анекдоты. 2023. 56.

[olindom]

 - Ты сильный! Ты справишься!

- Я умный! Я даже пробовать не буду!

1

+87–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

3

+36–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

- Надумаешь жениться - бери барышню с мозгами. Пизда у всех есть.

14

+38–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Что произошло на самом деле: у меня болит спина. Жена подарила массажный коврик.
Как жена рассказывает об этом подругам: "А муж у меня теперь спит на коврике..."

4

+28–

ОбсудитьПоделитьсяSoftwarer

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

6

+28–

Обсудить (1)ПоделитьсяCryptoshka★

Очень часто наше желание что-то купить - это чьё-то желание нам это что-то продать.

12

+23–

ОбсудитьПоделитьсяБесараб

5.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

 

6.

— Вчера одна из сестер Вильямс снялась с турнира.
— Почему?
— Эректильная дисфункция.

7.

— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?

8.

— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!

 

9.

Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
— О, Боже! Я сын фотографии!

10.

Различия между поколениями все же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

11.

Вышел на днях из зоны комфорта, оглянулся, зона вроде есть, а комфорт уже скрали.

13.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…

14.

Единственный недостаток алкоголя — это недостаток алкоголя!

15.

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…

16.

Чтобы получить хорошую оценку, девушка тщательно делала физику в кабинете. Дверь оказалась неплотно закрытой, поэтому пришлось сделать и химику.

2.

— Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор…
— Причём тут хор?
— Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

7.

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен — это мужчина, а настоящий джентльмен — это женские фантазии.

 

8.

Глажу кота после того как поем руками жареную курицу или колбасу, чтобы ему было вкусно умываться.

9.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

11.

— Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне хреново!»

13.

— я никогда не ругаюсь грязным матом!
мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

14.

Эйфелеву башню построили не эльфы.

16.

Маленькие хитрости.
Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

17.

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

18.

Прожиточный минимум — это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

19.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три — это глагол!