Анекдоты. 2023. 53.

[olindom]

1.

А всё-таки есть что-то музыкальное в слове «запой»!

2.

— Тебе Омар Хаям нравится?
— Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки..

3.

Объявление на двери магазина:
«С беляшами не входить и не спрашивать почему».

4.

Мы переспали общаться.

5.

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели тёща и жена, на столе — торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и «Бородинский» хлеб! Видимо, битва будет нешуточная..

6.

Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.

7.

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

8.

— Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

 

9.

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.

10.

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

11.

Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
— Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
:)) Как тонко.

12.

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.

 13.

о вкусах щас никто не спорит
шагнуло общество вперед
и тот с кем вкусы не совпали
автоматически мудак

14.

Если в рецепте написано «ленивый пирог», или «пирог на скорую руку», то трахаться вы с ним будете пару часов, в лучшем случае.

15.

На днях подвез девушку до дома. Она сказала: — Спасибо, но мне нужно до своего дома…

16.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

17.

Не любит!
И нехрен ромашки обрывать!