Анекдоты. 2023. 51.

[olindom]

 1.

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей….
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха

2.

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

3.

 

— папа, я уже взрослый!
— взрослым ты станешь, когда перестанешь пользоваться моим домом и кошельком!
— а ответственным?
— всё то же самое, но даже в случае твоих залётов и провалов.

4.

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах да, как кстати, что вы напомнили, есть еще одна просьба…

5.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пиzzец.

6.

Залезешь на дерево напротив её окна, и наблюдаешь, как она целый день кушает и обновляет страницу.

7.

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

8.

 

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

9.

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

10.

В Калифорнии опасаются, что из-за рекордно низкой температуры штат может замерзнуть, не дождавшись последствий глобального потепления.

11.

— ну, с одной стороны ты красивая…
— а с другой?
— а с другой у тебя лицо…

12.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
«Голосовуха» — подумал Штирлиц.

13.

В партии феминисток не оказались ни одного члена.

14.

— Сколько времени проработали в предыдущем месте? — Пять лет. — А почему перестали там работать? — Так амнистия же…

15.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять…

16.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

17.

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: «Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели»? У меня кухня, а не палата мер и весов.

2.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять…

3.

 

Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день,
а среднестатистическая женщина — 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу,
что мужчинам них.я невесело.

4.

Сегодня суббота, жена разбудила меня когда ещё семи не было, чтобы потребовать свой подарок на день рождения.
— вообщето я родилась еще три часа назад, а ты твёрдо решил проигнорировать эту дату?!?

5.

В посольстве нa оформлении визы:
— Нaркотики употребляете?
— Я зaконопослушный грaждaнин!
— Знaчит, тaк и зaпишем — в зaвисимости от стрaны пребывaния…

6.

— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать!

7.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
«Теперь вы покажите!». Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!

 

8.

— Сходим в лес? Вроде бы распогаживается…
— То есть, погода становится все гаже и гаже?

9.

Место, куда относят и складывают старых друзей и тут же заводят новых. Библиотека.

10.

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

11.

Семь раз переспроси, один раз забудь.

12.

Прошло уже 4 года после моего собеседования. Начинаю подозревать, что они взяли кого-то другого.