Улыбаемся!

[olindom]

 Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. 

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)

Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

В 15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.

75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

— Лена, куда делась бутылка водки?! 

— Я обрабатывала рану. 

— Какую ещё рану?.. 

— Душевную.

У кардиолога. 

— Вам надо срочно шунтирование делать.

— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! 

Врач задумался...

— Доктор, ну чего вы молчите?

— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами

— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.

— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

🌼🌸🌼🌸🌼🌸🌼

Вышла  версия   "Камасутры "  для  евреев.  На  всех  картинках  присутствует  МАМА  и  таки  даёт  советы

Умная  женщина,  даже  если  и  забеременеет  от   любовника,  то  родит  всё  равно  от  мужа.

Когда  человеку  больше  нечем  гордиться.  он  начинает  гордиться  тем,  что  не  пьёт  и  не  курит...

- Абраша,  почему  ты  не  купишь  автомобиль? 

--А  зачем?  Когда мне  хорошо – меня  везёт  милиция,  а  когда  плохо  – скорая  помошь.

- Милый  ты  не  видел  книгу «Как  дожить  до  100  лет»? 

--  Я  её  сжёг! 

--  Зачем?  

 -- Твоя  мама  хотела  её  почитать

Умирающий  муж  говорит  жене : 

-- Не  плачь, ты , наверняка , ещё  выйдешь  замуж!  

Жена: 

-- Не  говории глупостей!  Вот  если  бы  ты  умер , хотя  бы ,  на  10-15  лет  раньше...

Женщине  бывает  недостаточно , чтобы  муж  её  был  сыт.  Многие  стараются,  чтобы  он  был  сыт  по  горло...

- Дорогой,  ужин  на  столе. 

– А  в  тарелку  нельзя  было положить?

-- Скажи,  пожалуйста,  Сарочка ,  можно  ли  доверять   Фире  тайны? 

-- Можно.  Вполне.  Она  три  года  назад получила  наследство,  а  муж  до  сих  пор  не  знает  об  этом...

-- Девочки,   если  мужчина  просит  вас  остаться,  всегда  уточняйте:  остаться  в  девках,  дурах,  друзьями  или  до утра..

--  Ой,  Розочка,  я  ездила  в  санаторий  и  познакомилась  с  интересным  мужчинкой!  У  нас  с  ним  таки  очень  много  общего : гастрит,  гипертония  и  плоскостопие.

- Моня,  ты  знаешь,  шо  Яша  присутствовал  при  Сонечкиных  родах  и  таки  даже  сам  перерезал  пуповину!  А  ты  бы  смог?

 --  Фаечка,  таки , с  моей  слабой  нервной  системой , я  могу  присутствовать  только  при  зачатии!

Женщина -  хранительница  домашнего  очага,  в  котором  сжигается  семейный  бюджет.

Пасечник  догадался,  что  жена  нашла  заначку,  когда  увидел  её  с  опухшим  лицом,  но  в  новом  платье.

Право  не  исполнять  супружеские  обязанности  приобретается  с  годами..

- Ничего  я  и не толстая!  Мой  Боря  говорит,  что  у  меня  идеальная  фигура. 

– Циля,  он  математик,  для  него  идеальная  фигура – шар!

Чем  старше  становишься,  тем  больше  свидания  начинают  напоминать  собеседование

Она  любила  его  больше,  чем  он  зарабатывал.

Москвичи  как  зубы -  с  каждыми  годом  всё  меньше  коренных...

Время  не  терапевт,  время  -  анестезиолог.

Бедность  не  лечится ! Доказано  бесплатной  медициной

Долголетие – это  месть  пенсионера  обобравшему  его  государству.

Скоро  техника  дойдёт  до  такого  совершенства,  что  человек  сможет  обойтись  без  себя.

Выиграть  по  лотерейному  билету  автомобиль,  всё  равно,  что  выиграть  по  железнодорожному  билету — поезд.

Термин  " чёрная  дыра"  американцы   посчитали   неполиткорректным  и  предложили  заменить  на  "афроотверстие".

Фирма  ищет  нового  бухгалтера!  И  старого  тоже!

— Дорогой,  я  что-то  себе  совсем  места  не  нахожу.

— Забыла , где  кухня?

-- Дорогая  свекровь , я  не  нуждаюсь  в  Ваших  советах  по  воспитанию  моего  ребёнка .  Я  живу  с  Вашим  и , поверьте ,  над  ним  надо  ещё  работать  и  работать !

--  Каков  секрет  ваших  крепких  супружеских  отношений ?

--  Во  время  семейных  ссор , мы  раздеваемся .

Благополучный  брак -- это , когда  есть  возможность  завести  любовницу , а  желания  нет .

Повзрослела -- это, когда  мороженое  капает  не  на  ноги , а  на  грудь .

Будем оптимистами!!!