olindom | Еврейский анекдот. 195. (Reply)

В школе:
— Петя, как разделить четыре картофелины на пять человек?
— Не знаю.
— Садись, двойка! Люся, тот же вопрос.
— Не знаю, Марь Иванна...
— Садись, двойка! Абрамчик, а ты что нам скажешь?
— Ой, не морочите мне голову, сварите пюре...

2.
"За что купил, за то и продаю" — сказал старый еврей. И зарыдал.

3.
— Скажите, Лейбович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну… мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик — один конь.

4.
Внучка с подружкой пришли к бабушке.
— Бабушка, это Лиора, моя подруга, мы - лесбиянки.
— Мои сладкие девочки, мойте руки и садитесь за стол, я приготовила супчик с клецками, латкес, курочку, медовый пирог...
— Ба, мы не будем кушать, мы с Лиорой на диете.
— Вон из моего дома, шлюхи!

5.
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чём тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

6.
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Няма, перестань ныть! Муж таки вернётся только через неделю!

7.
— Фима, давай я помою голову, а ты — посуду и пол.

Добавка !)) (спасибо Лариса Казакевич)

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
***
Приезжий на Привозе в рыбном ряду.
- И шо ви ее нюхаите? Вся рыба только с мора.
- Мне далеко везти, боюсь, не довезу.
- Я выму вам кишки - довезете, а не довезете - будет шо вспомнить...
***
- Тетя Соня , а шо это вы своего собаку назвали Подлец ?
- Ой Яшенька, таки я получаю столько удовольствия, когда на улице крикнешь ему "Подлееец" и все мужики начинают оборачиваться!
***
Одесса - единственный город, где на вопрос "Где здесь туалет?" вас могут спросить: "А вам зачем?"
***
- Мущина... а ви шо, летчик?
- Нет....
- А почему ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
***
- Соня, завтра у тебя свадьба, и запомни главное правило семейной жизни - муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.
***
Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная!
***
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа...
***
Одесская коммуналка:
– Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Да, это был ноктюрн Шопена.
– Да уж, звучал Шопен, а вышел таки Додик!
***
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!
***
Как, бывало, говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.
***
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
***
— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
***
- Розочка, я таки себе прогуливался по Александровскому бульвару, и шо ты думаешь? Купил замечательную книгу "Стоять до последнего"!
- Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить: шо там в ней написано?
***
Пришла Сара за мясом на рынок. А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора. Сарочка в ответ: — Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
***
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому шо спер чужое "судно ".
***
— Розочка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Рыбу чищу...
— Какая вы конкретная женщина…
***
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда…
***
- Циля, шо у вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
***
— Зяма, ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?
— У меня планшет.