Анекдоты. 2023. 16.
Jan. 18th, 2023 05:21 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom1.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники и толпа добровольных помощников 3 часа играли в «съедобное — не съедобное»…
2.
Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?
4.
На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
6.
— Ой, доктор, что-то мне нехорошо…
— И где вам нехорошо?
— Та в заднем проxоде.
— Ай, а что там вообще может быть хорошего?
7.
До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.
8.
— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
1.
— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
2.
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
3.
Смывал на крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез… Это ли не чудо?
4.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих больных: -«Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!»
Один из больных:-«А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!»
Раздатчица:-«И не говори!»
5.
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
6.
муж: опять тапки покупать, мать-перемать!
жена: дадим объявление — продается питомец, в еде скромен, молчалив, умеет открывать холодильник и имитировать голодные обмороки.
кот: ммм… мамой клянусь, они сами обоссались…
7.
Союзмультфильм, скоро на экранах:
Ежик: 20 лет, как в тумане.
8.
Объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
9.
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!
10.
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».
11.
В автобусе мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— На вот, ленточку нашел.
13.
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
14.
— А у меня дома четыре кота. На меня человеческое обаяние вообще не действует…
15.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
16.
Раздается звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…
17.
— Угадай, что у меня есть?
— Недосып и желание уволиться?
18.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
19.
Админская примета. Если 12-летний сын начальника идет в серверную — к большой беде.
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
А у наших эскортниц - всё получилось!
