Анекдоты. 2023. 15.
Jan. 17th, 2023 08:28 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom- Я тоже не люблю свою работу.
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
1.
Консьержка: «Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить».
(Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание)
2.
Когда питерцам скучно или нужны деньги, они подрабатывают в театрах, а не в такси.
3.
«Господи, дашь ты мне бабу или нет?» — поставил вопрос ребром Адам.
4.
Хватит украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.
5.
Прикинь, солнечные лучи летят миллионы километров до Земли, чтобы высушить твои трусы на балконе….
6.
А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
7.
Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!
8.
— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
— Берут хорошо!
9.
В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.
10.
Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.
11.
— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м… Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила…
— Поручик, а правда что по Вам все девушки сохнут?
— Конечно враньё, корнет, они по мне мокнут!
16.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана
17.
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
18.
— Мам, я долго из вежливости верила, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
