Анекдоты. 2023. 6.

[olindom]

 Перезагрузка.

- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

2

+143–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.

5

+113–

Обсудить (1)ПоделитьсяБоря

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

авто

3

+112–

Обсудить (2)ПоделитьсяБоря

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

22

+65–

Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник

Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.

6

+92–

Обсудить (5)ПоделитьсяВладислав Божедай★

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде?
Это просто.
Даём трём годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.

дети

17

+78–

ОбсудитьПоделитьсяPiter piter SPB★

— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

4

+57–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

19

+63–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
- Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!

15

+42–

Обсудить (5)ПоделитьсяГыкС★

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

7

+45–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

10

+39–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

отдых

18

+23–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.

13

+11–

Обсудить (3)ПоделитьсяГыкС★

5.

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

8.

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

 

9.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

10.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

12.

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки. Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее.

14.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру…

15.

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая…
— Мне кажется, вам просто хzzво.
— Спасибо, доктор!

16.

— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

17.

Русская матрешка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.