Анекдоты. 2022. 208.

[olindom]

 1.

Есть ещё отличный вариант для статуса «семейное положение» — ПОКАЗАЛОСЬ.

2.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

3.

 

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

4.

Предновогоднее: Вчера загадал новогодние желания… а сегодня на морозе треснула губа.
Намек понял!

5.

услышала спор двух молодых мам, одна говорит, что ребенка надо кормить до 1 года, другая уверенно заявляла, что до 3 лет. они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до 18, в лучшем случае…

6.

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

7.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке — вот что на самом деле ухудшает ощущения!

 

8.

О, сколько же губ нецелованых!
Сокрыто под юпками длинными!

9.

Моня, и шо ты подаришь своей жене на НГ?
— Новую шубу.
-Ух ты! А она тебе шо?
— Ну таки как всегда… Еще один лучший год своей жизни.

10.

Если вам ни с того ни с сего пытаются лизнуть жопу — будьте бдительны: возможно это смазка!

11.

Мужик нa телеге въезжaет в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
— Агa, блять, ТЫ привез…

13.

а не купить ли нам поломоечную машину? а кот уже не устраивает?

14.

Я понял! Во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! И на самом деле это именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.

15.

Две ласточки, пролетая низко над землёй:
— Смотри, как на нас люди уставились.
— Наверное, к дождю.

16.

Целлюлит можно растянуть, жирком и вкусным ужином.

17.

когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею ввиду, что собираюсь захомячить кусок тортика.