Анекдоты. 2022. 207.
Dec. 21st, 2022 08:18 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom1.
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!
2.
— Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
— Чушь собачья.
3.
Если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
4.
Не понял фишку секса в машине… ужасно неудобно. Да еще эти …»передайте за проезд»…отвлекают от процесса.
5.
Бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.
7.
Всем корпоративам посвящается:
— Ты вчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, терпеливо слушал кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», два раза тр*хнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборки, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по *балу и «пошел на х*й, пьяный скот», и «я с тобой не разговариваю».
Где, я тебя спрашиваю, твое хваленое равноправие?
8.
— две бригады ремонтников за неделю просят с меня меньше, чем ваш дизайнер.
— ок, усадите две бригады ремонтников за один компьютер и ждите, когда они договорятся?
9.
Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет… очнёшься, а ты уже в ее постели и без трусов.
10.
Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.
11.
— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!
12.
Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться
13.
— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка!
14.
В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
15.
— А тебе там твои больные глазки не строят?
— Я медсестра, мне мои больные только жопки строят.
16.
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее — Кэшбэк-терьер
17.
— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?
18.
Проснулся. Время на будильнике 07:00.
Ощущается как 03:45…
19.
— У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году — пушистая няшка, и всего 4 месяца — общипанная курица.
Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.
