Анекдоты. 2022. 199.

[olindom]

 1.

А вот Войну и мир прочитала целиком. Мучилась, мысленно орала, но дочитала. Причина — ей хотелось узнать, что ж там у Наташи с поручиком Ржевским было на самом деле. Ну анекдоты-то есть, а хочется узнать, откуда они пошли. И вот она дочитала. И поняла, что никакого поручика в ВиМ нет. На тот момент это было, по-моему, самым крупным обломом в ее жизни

2.

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод «впендюрьхреновину» был признан самым точным.

3.

 

(Читать голосом Дроздова) Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

4.

Говорят, уснуть во время секса — плохо. Поверьте, уснуть до секса еще хуже. Особенно, если ни спать, ни заниматься сексом ты не планировал.

5.

— а давай без презерватива?!
— просто графин воды в окно выльем?

6.

Реклама контрацептивов в Бразилии:
«Некоторые люди не должны были родиться».

7.

Идея для стартапа: Шазам, но вместо музыки, он по звуку определяет, хороший ли арбуз.

8.

Если один килограмм мёда, смешать с одним килограммом говна, то получится два килограмма говна.

 

9.

Однажды мудреца спросили: «Можешь вынести попить?» А мудрец подумал и ответил: «Если я зайду — больше не выйду».

10.

«Наше такси приедет быстрее, чем вы назовёте число Пи!»

11.

Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?

12.

Быть родителем- это постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

13.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз вакансия — одна утонула!

14.

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

15.

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

16.

Окружающие часто называют меня долбzzzом.
Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

17.

— Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом была.
— Но я же за них замуж не собиралась.

18.

— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

1.

— Нет настроения. Чё делать?
— Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

2.

В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.

3.

 

Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну хер с ним, давай 400.

4.

Ничто так не бодрит с утра,
Как звук блюющего кота

5.

7.

Я не могу никак осилить
Ваш этот светский этикет-
К примеру сопли вытирают
Каким, конкретно,
Рукавом?

 

8.

Вчера пришло СМС с
неизвестного мне номера:
«Прости, солнце, дело не
в тебе… Прощай!>> Дожила,
блять, меня даже чужой
мужик бросил.

9.

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

10.

— 50 баксов и я сделаю абсолютно что угодно, Виталий)
— Вот 50 баксов, дай мне 100 баксов)))

11.

— Дорогой, я тебе подарок купила, с днем рождения!
— Эмм… А где он?
— Подожди, сейчас надену

12.

В продаже появился специальный номер журнала ‘Playboy’ для слепых:
картинки те же, но теперь их можно пощупать.

13.

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

14.

— Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
— И губу.

15.

— Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая…

16.

— Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад — это салат! Вот и всё!

17.

— Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
— Он изверг! Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

18.

Собеседование при приеме на работу.
— У вас есть опыт работы с тяжелым оборудованием?
— Вашу бухгалтершу считать?
— Ха-ха, гений! Вы приняты!

19.

— Что такое запой?
— Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, как деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт…