Анекдоты. 2022. 185.

[olindom]

 1.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.

2.

В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

3.

 

Если вы одного пола, то вы однополчане.

4.

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут звонит телефон. Он включает громкую связь:
— Подскажите пожалуйста, как найти вашу клинику?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в площадь, потом по площади вокруг фонтана…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, только пожалуйста, ещё раза два вокруг фонтана!

5.

 

Башка трещит. То ли от новостей, то ли водка несвежая попалась.

7.

Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости — нужно читать анекдоты.

 

8.

Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит…

9.

Когда оппонент Вам врёт нагло в глаза, не нужно ему отвечать грубо матом, указывая на ложь, а просто скажите : «Вот только не нужно так гениталить!»

10.

Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

11.

Современная стоматология многим не по зубам.

12.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?

13.

«Держи ноги в тепле, а голову в холоде!» — советуют нам переболевшие менингитом.

17.

Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение…

18.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда

------------------------------------------------

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

3

+99–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

13

+88–

Обсудить (4)ПоделитьсяВасилий Лукашик★

- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.

2

+59–

Обсудить (2)ПоделитьсяТатусик

Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать!
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

12

+51–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникТабуреткин

 

В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

9

+25–

Обсудить (6)Поделитьсяolegmakarov

Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.

7

+16–

ОбсудитьПоделитьсяВитюша Нижегородский

Удивительное рядом: на некоторых людей "Черный квадрат" Малевича действует, как красная тряпка на быка...

5

+9–

Обсудить (1)Поделиться

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с блядством...

14

+0–

Обсудить (1)ПоделитьсяОтвет на

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

работа

11

+7–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникМаргаритка

У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюём.

10

+-2–

СсылкаПоделитьсяaed65

Только сев в позу лотоса, можно почувствовать себя настоящим нарциссом.

6

+-9–

ОбсудитьПоделитьсяВладислав Божедай★