![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom***
Заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
***
Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно “мнению”, создаваемому прессой.
***
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать так, чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
***
Если мыслишь, то существуешь. Если зарабатываешь, то живёшь.
***
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
***
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
***
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
***
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.
***
Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!
***
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
***
- Абрам, дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало!
***
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".
***
Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля...
***
Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!
***
Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
***
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: - Просьба, больше трех минут не сопротивляться!
***
Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!
***
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
***
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.
***
Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью...
***
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...
***
Хочешь узнать мужчину - напои… Хочешь узнать женщину - разозли!
***
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
***
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
***
Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник - 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...
***
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
***
Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц”? - Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
***
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
***
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
***
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле…
***
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
***
- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
***
Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
Заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно “мнению”, создаваемому прессой.
***
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать так, чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
***
Если мыслишь, то существуешь. Если зарабатываешь, то живёшь.
***
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
***
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
***
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
***
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.
***
Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!
***
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
***
- Абрам, дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало!
***
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".
***
Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля...
***
Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!
***
Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!
***
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: - Просьба, больше трех минут не сопротивляться!
***
Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!
***
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
***
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.
***
Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью...
***
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...
***
Хочешь узнать мужчину - напои… Хочешь узнать женщину - разозли!
***
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
***
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
***
Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник - 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...
***
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
***
Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц”? - Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
***
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
***
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
***
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле…
***
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
***
- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
***
Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
