Еврейский анекдот. 200.

[olindom]

 ША! ОДЕССА ИМЕЕТ СКАЗАТЬ ПАРУ СЛОВ!.. 

***

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».

***

— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

***

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

***

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

***

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

***

— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

***

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

***

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

***

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

***

— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.

***

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

***

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

***

— Семьён, шо ты хочешь?

— Я хочу жениться, маман!

— И кто тибе не даёт?

— Никто! 

***

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

***

— Сёма, ты мне полтинник должен.

— Ладно, запиши на мой счёт.

— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

— За что 100 баксов?

— За открытие счёта.

***

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...

***

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

***

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?

— Степан.

— Да, действительно не еврейское имя.

***

— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?!

— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!

***

— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!

— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного...

***

— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела!

— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?

— Нет, нам повысили квартплату...

***

— Сёмочка, ты почистил зубки?

— Мама, мне уже 45 лет!

— И шо? Теперь не надо чистить зубки?!

***

— Фима, шо вы делаете на работе?

— А на работе я таки устаю за деньги.

***

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

— Пристально.

***

— Сара, давай купим новый телевизор.

— Мы еще старый не досмотрели.

***

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.

— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

***

— Дочь, представь нам своего избранника.

— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

***

— Пойду сделаю какао…

— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

***

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?

— Не ваше дело кем я себя мну.