Анекдоты. 2022. 51.
Jun. 16th, 2022 02:56 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom- На что?
- Ни на что. А просто: должны сделать свой, отечественный упор.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!!
- Вот и поработай на камеру.
Езжайте девки на моря- там 33 богатыря!!!
4.
Ночь, комната, комар, без света,
бессмысленный писклявый звон.
в три ночи, завернув газету,
ты избиваешь ей бетон.
Уснёшь — начнёт пищать сначала,
и повторится всё, как встарь:
ночь, баррикады-одеяла,
газета, комната, комар.
5.
А я б министром стал культуры
Бля буду чувствую- моё !!!
6.
Чем больше денег на рекламу
Тем меньше мяса в колбасе…
7.
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
8.
Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.
9.
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона.
На обратной стороне читаем название: «Слоник Зохчо».
Мы:
— О, круто, спасибо. А что такое «Зохчо»?
— Дураки вы, это не Зохчо, а тридцать на сорок.
10.
-Ох, доктор! У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!!!
-Вы-толстая??? Где??? Покажите!
-Ой…я вас умоляю. Может вам еще покащать где я одинокая?
— Пойдем поржать во Вкусно и точка!
— Пожрать?
— Нет.
15.
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Ты что тупой? Я же трус и подлец!
16.
Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
17.
— Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю…
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
18.
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
19.
Мне не нравится, что в магазинах все платно.
20.
Продам бинокль. Импортный, цветной.
