olindom | Еврейский анекдот. 192.

Изя Шниперсон разменивает валюту. Кассирша берёт у него купюру и говорит ему:

— Надо же, никогда такой не видела! Мужчина, эта купюра поддельная!
— Послушайте, как вы можете утверждать, что эта купюра, если вы сами только что заявили, шо никогда такой не видели?
***
— Ой, Фима, это ты? Как твои дела? Я слышал, ты женился?
— Таки да.
— И как? Удачно?
— Ой-вей, ни разу, окна во двор.
***
Сидят в купе поезда негр и еврей. Еврей всю дорогу рассказывает негру анекдоты. Наконец, негр не выдерживает и говорит ему:
— Послушайте, почему у вас все анекдоты только про евреев? Расскажите про негров!
— Хорошо, слушай. Ползут по жаркой пустыне два негра — Ефим и Абрам…
***
Исаак Моисеевич пытается купить билет на оперу в кассе оперного театра.
— Скажите, сколько стоит билет?
Кассирша ему отвечает:
— 100 долларов.
— Да вы шо? Почему так дорого?
— Ну, а шо вы хотели, я извиняюсь? Ели вы желаете попасть на приму нашего театра, то это недешево.
— Ай, слушайте, я этого не хочу, я хочу её просто послушать!
***
Такси, на котором едет тучная Руфина Исааковна, попадает в ДТП. На место аварии прибывают спасатели и пытаются вызволить Руфину Исааковну из салона, которая в нём застряла. На каждый «дёрг» Руфина Исааковна громко голосит:
— Ой-ой-ой-ой-ой!!!
— Всё в порядке, мы почти вас освободили.
— Ой-ой-ой-ой-ой!!!
— Не переживайте, мы уже разрезали кузов, сейчас вы выйдете.
— Ой-ой-ой-ой-ой!!! Отрубите же скорее этот проклятый счётчик, там уже на 10 долларов набежало!!!
***
— Послушайте, Роза Ефимовна, скажите вашему сыну Мойше, шобы он прекратил меня передразнивать!
— Моня, сейчас же прекрати корчить из себя болвана!
***
— Эй, Рабинович, зачем вы бежите за автобусом?
— Вы ничего не понимаете, Фима, я экономлю деньги!
— В таком случае бегите лучше за такси, так вы сэкономите гораздо больше!
*************

Одесский сосед в 10 вечера:

- Дай дрель, утром отдам!
*************

**************

-- Как Ваше драгоценное здоровье, Роза Львовна? Как самочувствие ??

-- Не хочу сказать, что старею. Но все те звуки, что я издавала при сексе, теперь издаю, просто вставая с дивана . . . .

**********************

-- Сударь, защищайтесь!! - сказала Сара и бросила Абраму пачку презервативов.

********************

-- Шо Ви знаете, Боречка поимел такой гроб с музыкой, за которой ему вряд ли мечталось!

А как плакали соседи? Честно скажу, так плакать можно только от большой зависти!! Я себе думаю . . . . Такой гроб с музыкой !! Если бы Боречка мог такое видеть . . . . .

-- И хорошо, что Боречка этого таки не видел! Или Ви не знаете Боречку ?? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами . . .

******************************

Встречаются две одесситки. Одна говорит :

-- Представляешь, Роза, вчера забегал этот Жора, ну шо с Молдаванки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так я ему такой стол закатила - тётя Песя отдыхает !!!

-- И шо ?? он хоть спасибо сказал ??

-- Роза, ты не поверишь, но ТАКОГО большого спасиба, я ни у кого не видела !!
***************