Анекдоты. 22.

[olindom]

 Любимая фраза моего бывшего шефа:

- Мы за других свою работу делать не будем!

работа

5

+140–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник

Перед входом в театр:
- Предъявите ваш кюар-код!
- А зачем он вам нужен?
- Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
- А это для чего?
- Чтоб не заразили друг друга...

1

+139–

Обсудить (43)ПоделитьсяНиколай Лесколовский

Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают:
За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.

коррупция

14

+115–

ОбсудитьПоделиться

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.

25

+109–

Обсудить (2)Поделиться

Минздраву выделили ещё 20 млрд на борьбу с населением России...

38

+99–

ОбсудитьПоделиться

Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переве­ди мне 10 долларов, я сфо­тографируюсь со своей лю­бимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".

деньги, дети

32

+97–

Обсудить (2)Поделиться

- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

2

+86–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

 

Новости науки
Инженер Келвин Риксон изобрел бюстгальтер, который защищает женщину от того, что бы грудь не подпрыгивала, а так же при намокании не были видны сосочки.
После презентации изобретения неизвестная группа мужчин вытянула Келвина за шкирку на улицу, где крепко избила.

37

+65–

Обсудить (5)Поделиться

- Семен Маркович, власти вводят паспорта болельщиков. Шо будем делать?
- Шо делать-шо делать - будем ими в подземных переходах торговать!

8

+59–

ОбсудитьПоделитьсяИнтроверт★

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

29

+56–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Русская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это твоя женщина.
Тайская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это женщина.

18

+49–

Обсудить (1)ПоделитьсяДимыч★

 

- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

13

+41–

Обсудить (1)Поделитьсянумай

Хороший ход — не хотите Путина, получите Кадырова.

19

+36–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточникAndrews

Благодаря откровениям Кадырова, самый популярный поисковый запрос последних дней - "Сколько людей проживает в Чечне?"

31

+32–

Обсудить (1)Поделитьсяevgen_d

Наши инновации:
Раздавать звезды Героев не после, а перед войной.

23

+31–

Обсудить (5)Поделиться

 

Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.

27

+25–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.

10

+24–

Обсудить (2)ПоделитьсяAshmedai★★

Иисус велел прощать врагов, но ничего не говорил о друзьях.

Cosimo di Giovanni de' Medici (27 September 1389 – 1 August 1464)

22

+24–

ОбсудитьПоделитьсяeuler★

 

На сцену Одесской филармонии выходит конферансье:
- Если дамы разре­шат, я немного пошучу.

35

+10–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский★★★★★

Тренер понял, что футболист слишком увлёкся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.

наркотики, футбол

26

+7–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- Ну как тебе фильм?
- Нормально, но книга лучше.
- Книга?! А как называется книга?
- "Краткое содержание фильмов".

кино

24

+-1–

ОбсудитьПоделитьсянумай

Муж и жена пришли к психологу из-за постоянных семейных скандалов.
Ж: - Муж очень сильно меня оскорбил, прям прибила бы его.
П: - Если муж очень сильно вас задел, успокойтесь, попробуйте мысленно сосчитать до 10.
М: - А мне что в этот момент делать?
П: - Беги, сука, беги!

15

+-5–

Обсудить (3)Поделиться

- Ну, как работает твой транзисторный приёмник?
- Как локомотив!.. Сви­стит на каждой станции...

33

+-5–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Как олдскульные инженеры стояли под мостом во время испытания, так и сантехник должен первым посрать в установленный унитаз.

сантехник

28

+-12–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

 

- Доктор, я решил вакцинироваться, но боюсь уколов. Можно мне с анестезией?
- Ну, голубчик, анестезия денег стоит.
- Я согласен!
- За Ваши деньги любой каприз! Глаза ладошками прикрываем, прикрываем)

16

+-19–

ОбсудитьПоделитьсяИнтроверт★

- Серёга, ты спортом занимаешься?
- Я вхожу в сборную России по гимнастике.
- Ты? Да у тебя живот как у беременной.
- И что, у меня жена в сборной по гимнастике. Так что я вхожу в сборную примерно 2-3 раза в неделю)

34

+-28–

ОбсудитьПоделиться

- Вовочка, так и знай, если ты наступишь на эту гадость - я тебе такое устрою!!! Ты у меня век помнить будешь, если влезешь в грязюку!!! Я не знаю, что я тебе сделаю, но ты у меня поплачешь, ох, поплачешь!!!
- Дорогая соседка, а можно хотя бы в своём дворе без новостей политики, а?...

11

+-44–

ОбсудитьПоделитьсяCoValent