Еврейский анекдот. 5.
Jan. 6th, 2022 07:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom — Сара Моисеевна, а шо, если нам пожениться?
— Таки да, Лёва и вы мне подарите колечко с бриллиантиком.
— Лихо вы меня отшили...
***
— Сёма, вы таки себе купили японский автомобиль? А в чём отличие от европейского?
— Моя Циля нудит справа, а не слева.
***
— Изя! Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
— Симочка, риба моя, ну, надо же как-то оправдываться перед окружающими.
***
Ёся смотрит, как жена меняет ребенку подгузник:
— Напрасные старания, Софа. Как инженер-профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
***
— Нюма, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, Исаак Соломонович, когда от вас ушла Фира Израилевна вы так сильно не огорчались!
— Но, Нюма, ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
***
Моня приходит домой рано утром, хорошо подшофе и со следами помады на щеках.
На кухне сидит злая-презлая Двойра.
— Ты где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс! (Достаёт бумажник, набитый деньгами)
Двойра меняется в лице:
— Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках?
Давай скорее вытру...
***
— Ицик, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
— Нет, я не забыл, Адочка... но я уже простил тебе это.
***
Бракоразводный процесс.
— Господин Либкинд, почему вы решили развестись с женой.
— Ваша честь, понимаете, сейчас хорошо развита пластическая хирургия и все такое прочее. Она меня обманула по поводу своего возраста.
— И сколько же, по-вашему, ей лет?
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
***
Бракоразводный процесс.
— Господин Кац, почему вы решили развестись с женой после стольких лет брака?
— Ваша честь, у нас не совпадают хобби. Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.
***
Мойша у врача.
— Господин Зак, как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа.
— Вы не поняли доктор, она не ушла, она меня бросила!
***
Перл от тети Песи.
«Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру»
***
Наблюдение старого Герша.
«Жене невозможно объяснить, у мужиков носки не валяются — они ждут!»
--------------
— Таки да, Лёва и вы мне подарите колечко с бриллиантиком.
— Лихо вы меня отшили...
***
— Сёма, вы таки себе купили японский автомобиль? А в чём отличие от европейского?
— Моя Циля нудит справа, а не слева.
***
— Изя! Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
— Симочка, риба моя, ну, надо же как-то оправдываться перед окружающими.
***
Ёся смотрит, как жена меняет ребенку подгузник:
— Напрасные старания, Софа. Как инженер-профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
***
— Нюма, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, Исаак Соломонович, когда от вас ушла Фира Израилевна вы так сильно не огорчались!
— Но, Нюма, ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
***
Моня приходит домой рано утром, хорошо подшофе и со следами помады на щеках.
На кухне сидит злая-презлая Двойра.
— Ты где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс! (Достаёт бумажник, набитый деньгами)
Двойра меняется в лице:
— Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках?
Давай скорее вытру...
***
— Ицик, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
— Нет, я не забыл, Адочка... но я уже простил тебе это.
***
Бракоразводный процесс.
— Господин Либкинд, почему вы решили развестись с женой.
— Ваша честь, понимаете, сейчас хорошо развита пластическая хирургия и все такое прочее. Она меня обманула по поводу своего возраста.
— И сколько же, по-вашему, ей лет?
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
***
Бракоразводный процесс.
— Господин Кац, почему вы решили развестись с женой после стольких лет брака?
— Ваша честь, у нас не совпадают хобби. Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.
***
Мойша у врача.
— Господин Зак, как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа.
— Вы не поняли доктор, она не ушла, она меня бросила!
***
Перл от тети Песи.
«Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру»
***
Наблюдение старого Герша.
«Жене невозможно объяснить, у мужиков носки не валяются — они ждут!»
--------------
