Еврейский анекдот. 3.

[olindom]

 Агент виноторговой фирмы до владельца одесского ресторана Пильца:
—Уважаемый, купите это замечательное вино!
— Красное вино мне не нужно.
— Ну, хоть попробуйте…
— У меня вина больше, чем надо.
— Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки!
— Ещё одно слово, и я спущу сас с лестницы.
— Но это же такое замечательное вино…
Пильц выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова заходит в зал:
— Господин Пильц, с красным вином таки ясно. А шо вы скажете за белое?

***

Софочка с Фимой отметили праздник. Осталось много выпивки и закуски.
У Софочки был рабочий день и с утра она пошла на работу, а вернувшись вечером обнаружила пустой холодильник, чистый стол и пьянёхонького Фиму, допивающего последнюю бутылку шампанского…
— Фима! Шо такое? Шо за дела?! Иде все? Иде водка? Иде шампанское? Иде заливное? Иде все салаты? Иде форшмак? Иде…
— Софочка, а шо ж ты думала, ты ушла… и жизнь остановилась?

***

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?…

***

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

***

— Хаим, как дела? Как дома?
— Сема, я всегда подозревал, шо моя теща из рода черепах.
— Шо так?
— Тока в семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

***

Сара:
— Ой, мама, Веня от нас уходит.
Мама:
— Пусть таки идет!
Сара:
— Он уходит насовсем!
Веня:
— И заметьте, что я ухожу от вас с пустыми руками!
Мама:
— Сара! Дай ему мусор, пусть вынесет!

***

— Сара, шо ты такая грустная?
— Вчера Изя пригласил меня в ресторан.
— Ну, и шо?
— Заказал роскошный стол.
— Ну, и шо?
— Потом я пригласила его к себе домой, мы пили шампанское, слушали потрясающую музыку… Такого потрясающего вечера у меня не было никогда в жизни.
— Ну, и шо ты такая грустная?
— Вернулся Зяма с работы и переделал всё по-своему!

***

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир…

***
Идет суд.
— Шнирепсон, вы ведь прекрасно знали, что за воровство наступает уголовная ответственность.
— Ваша честь, я не воровал! Я только возмещал убытки, нанесенные мне государством.

***

Из письма Каца в Госдуму.
«Моя теща живет в соседней области и я хочу, чтобы с этой областью на праздники ввели строжайший визовый режим!»

***

Перл от старого Герша.
«Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы»

***

Пап,а правда что Иисус был евреем?

Правда, сынок,тогда время такое было,тогда все евреями были.
---------

- Фима! Ты обещал меня любить вечно...

- Роза, дорогая! Вечно - не значит непрерывно.
---------

-- Моня, запомни, в жизни нужно хорошо усвоить три вещи: белки, жиры и углеводы!!

*****************

 - Иногда мне бывает страшно неудобно, - при­знаётся своему другу Рабинович, - я часто разго­вариваю во сне.

- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.
- Какие коллеги?
- По работе...

Рабинович, работа

9

+17–

Обсудить (1)Поделиться

***
Теще Изе стало плохо:
- Ой, все конец мне. Мои последние дни пришли.
Тут, ей становится легче. Она увидела муху:
- Ой, Изя, здесь муха.
- Сара Абрамовна, не отвлекайтесь.
***
Еврей сидит на кладбище и плачет:
- Зачем ты, так рано покинул этот мир?
- Соболезную. Наверное, близкий человек оставил вас.
- Нет. Первый супруг моей жены, Сарочки.

***
- Моня, у тебя случайно нет хорошего знакомого бухгалтера?
- Да. Но ему еще 3 года сидеть.
***
Две еврейки обсуждают:
- Вчера, целый вечер смотрела «Титаник». Я столько плакала.
- Ой, я тоже плакала, когда смотрела. Так, драгоценности жалко стало.
---------------

Четыре часа утра. Жена Семы играет на пианино. Тот жалобно начинает просить :
- Ладно, ладно, Циля, куплю я тебе завтра те сапоги.
***
- Мойша, я хотел спросить у вас. За сколько можно снять квартиру в столице?
- Что ты? Там ее можно снять только на фотоаппарат.
***
Еврей ухаживает за своей больной женой:
- Дорогая, если надумаешь покинуть этот мир, обязательно разбуди меня. Я очень устал.
***
- Добрый день! А можно позвать Розочку к телефону?
- А ее нет, она в роддоме.
- А что с ней произошло?
***
- Моня, почему ты ходишь в одних трусах по квартире?
- Сарочка, когда одеваю двое трусов, становится жарко.
---------
- Абрам Наумович, я решил, что буду разводиться. Мы уже и так целый год не общаемся с женой.
- Ты что? Моня, где ты еще такую жену найдешь?
------------