Еврейский анекдот. 173.
Nov. 30th, 2021 06:13 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom — Семочка, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— От жеш умница! Только, зачем таки жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
***
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Я думаю, шо два карата для моего колечка в самый раз...
***
— Лазарь Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, шо вы, Беня! Тогда вы меня вообще возненавидите.
***
Ося в гостях.
— Цилечка, а шо та ваш кофе совсем не сладкий?
— Осип Захарович, та может вы не в ту сторону размешиваете!
***
—Сарочка, дорогая...
Перебивая.
— Слушаю, Яша!
— А диалог таки еще возможен или ты уже однозначно права?
***
Беня у шефа.
— Лев Моисеевич, вы не могли бы мне повысить ему оклад? Моя жена никак не может свести концы с концами.
— Я вас вполне понимаю, Каган, но могу лишь дать умный совет.
— О чем?
— Почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
***
— Моисей Абрамович, как вам удалось так сказочно разбогатеть?
— Шломо, я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью долларами в кармане.
— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
— Конечно же, я сразу же отправил дяде Яше в Америку телеграмму с просьбой прислать мне денег.
***
— Ёся, я таки не понимаю, как это люди, которые смотрят ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: ты же заряжал воду на сеансах Кашпировского.
***
— Ребе, добрые дела возвращаются?
— Да, Йосиф! Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Помните, я вам месяц назад одолжил 100 долларов?
— Это ты сейчас к чему, Йося?
— Выходит, шо вы мине таки должны три сотни?
***
— Дора Наумовна, ваш муж бедняга совсем оглох.Его с работы не уволят.
— Конечно же нет, Натанчик! Его собираются перевести в отдел жалоб.
***
— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
***
— Аарон Соломонович, а что вы принимаете при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаете?
— Нет, Лева, просто, когда не спишь, так веселее...
***
— Рабинович, шо ви такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
***
Юмор от тети Песи.
«Гостям стало понятно, что угощения не будет, когда при входе Рабиновичи попросили их надеть маски»
-------------
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— От жеш умница! Только, зачем таки жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
***
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Я думаю, шо два карата для моего колечка в самый раз...
***
— Лазарь Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, шо вы, Беня! Тогда вы меня вообще возненавидите.
***
Ося в гостях.
— Цилечка, а шо та ваш кофе совсем не сладкий?
— Осип Захарович, та может вы не в ту сторону размешиваете!
***
—Сарочка, дорогая...
Перебивая.
— Слушаю, Яша!
— А диалог таки еще возможен или ты уже однозначно права?
***
Беня у шефа.
— Лев Моисеевич, вы не могли бы мне повысить ему оклад? Моя жена никак не может свести концы с концами.
— Я вас вполне понимаю, Каган, но могу лишь дать умный совет.
— О чем?
— Почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
***
— Моисей Абрамович, как вам удалось так сказочно разбогатеть?
— Шломо, я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью долларами в кармане.
— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
— Конечно же, я сразу же отправил дяде Яше в Америку телеграмму с просьбой прислать мне денег.
***
— Ёся, я таки не понимаю, как это люди, которые смотрят ток-шоу на отечественном ТВ и еще умудряются верить им?
— Фима, спешу огорчить: ты же заряжал воду на сеансах Кашпировского.
***
— Ребе, добрые дела возвращаются?
— Да, Йосиф! Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Помните, я вам месяц назад одолжил 100 долларов?
— Это ты сейчас к чему, Йося?
— Выходит, шо вы мине таки должны три сотни?
***
— Дора Наумовна, ваш муж бедняга совсем оглох.Его с работы не уволят.
— Конечно же нет, Натанчик! Его собираются перевести в отдел жалоб.
***
— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
***
— Аарон Соломонович, а что вы принимаете при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаете?
— Нет, Лева, просто, когда не спишь, так веселее...
***
— Рабинович, шо ви такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
***
Юмор от тети Песи.
«Гостям стало понятно, что угощения не будет, когда при входе Рабиновичи попросили их надеть маски»
-------------
- Скажите пожалуйста, зачем мине вызвали в школу?
- Дело в том, Лев Маркович, шо ваш Сёма совершенно не умеет себя вести!
- Ой, они мине рассказывают! Таки он дома тоже не умеет себя вести! Я вас хоть раз к себе домой вызывал?