Еврейский анекдот. 172.
Nov. 29th, 2021 02:51 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Дора Лейбовна инструктирует дочку перед свадьбой:
— Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
— Но таки зачем, мама?
— Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
***
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
***
Сидят три пожилые еврейки и спорят у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
— Та не... - говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
— Та... вот шо я вам скажу, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!
***
— Аарон Моисеевич, почему вы не пришли на субботник?
— Моя Фирочка сказала, шо мне нездоровится.
***
— Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
***
— Хаим Наумович! Как по-вашему, Шмулю можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
***
— Рабинович?
— Да.
— Рабинович, и как там в России?
— Вы знаете, всё хорошо.
— Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу позвонил...
***
— Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю. Это мой бывший сосед Ося. Через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
***
— Ну шо, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
— Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...
***
— Алло, это мадам Швицер?
— Она самая.
— Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
***
Натан с Сарой в театре купили самые дешевые билеты на балкон. Сара перегибается через перила, падает с балкона в партер и лежит на стульях без сознания.
Натан вне себя от происшедшего:
— Сарочка, я тебя умоляю! Уйди скорее с этих дорогих мест!
***
— Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди ездили бы аккуратнее.
***
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
***
Перл от старого Герша.
«Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата»
-----------------
взято: Ирина Стефашина
----------
— Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
— Но таки зачем, мама?
— Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
***
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
***
Сидят три пожилые еврейки и спорят у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
— Та не... - говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
— Та... вот шо я вам скажу, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!
***
— Аарон Моисеевич, почему вы не пришли на субботник?
— Моя Фирочка сказала, шо мне нездоровится.
***
— Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
***
— Хаим Наумович! Как по-вашему, Шмулю можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
***
— Рабинович?
— Да.
— Рабинович, и как там в России?
— Вы знаете, всё хорошо.
— Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу позвонил...
***
— Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю. Это мой бывший сосед Ося. Через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
***
— Ну шо, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
— Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...
***
— Алло, это мадам Швицер?
— Она самая.
— Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
***
Натан с Сарой в театре купили самые дешевые билеты на балкон. Сара перегибается через перила, падает с балкона в партер и лежит на стульях без сознания.
Натан вне себя от происшедшего:
— Сарочка, я тебя умоляю! Уйди скорее с этих дорогих мест!
***
— Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди ездили бы аккуратнее.
***
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
***
Перл от старого Герша.
«Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата»
-----------------
взято: Ирина Стефашина
----------
